Mi camino

Los últimos días han sido confusos, y dan fe de ello mis palabras. Sin embargo, me considero afortunado. Por unos días escaparé de lo que soy y de lo que hago. Las palabras, problemas de la lengua, la historia del idioma, problemas del lenguaje, reglas incomprensibles, protocolos innecesarios y pleitesías deslumbrantes, serán simplemente excusas en mi mente. Me voy para dejar de ser... para dejar de pensar y sólo sentir. Sufro por lo que fue, y me angustio y le pido a Dios por lo que será. Pero sigo vivo y tengo la capacidad de admirarme por mi grandeza. Soy mi héroe y siempre lo seré. Los signos se recomponen. Buen viaje.

Ella querrá tomar mi mano y seguir mi camino.

Leap of faith

"Faith, you're driving me away,
You do it everyday,
You don't mean it
But it hurts like hell" My Iron Lung, Radiohead

Es difícil mantener la cordura cuando la vida pende de un frágil vínculo con el devenir. No entiendo por qué reitero una y otra vez en hablar de los sueños. Debe ser porque puedo componerlos todas las noches, en los momentos en los que no puedo escapar de mí mismo, y no puedo abandonarlos por voluntad propia. Creo que enloquezco cada vez que la tengo a mi lado, y siento que muero cada vez que se ausenta. A ratos quisiera poder disponer de su voluntad para que cada contacto trascendiera de ser un simple juego. Pero son sueños... sólo sueños. Las marcas perdurarán en mi cuerpo mientras pueda gritar su nombre. Lo presiento. Sigue siendo cuestión de fe.

La locura corre por mis venas; desciendo de dementes.

Hojas secas

Cuando supe que mi cuerpo estaba cubierto por hojas secas, pensé que era el momento de levantarme. El sol se había escondido, y no tenía excusas para quedarme debajo de aquel árbol. De noche, caminar con los ojos cerrados sería irrelevante, no tenía cómo descifrar mi camino ni existía manera de descubrirlo. Si decidía marcharme, podría haberla tomado de la mano, en un acto de fe. Haber sentido sus dulces caricias sin tener que mirarla a los ojos, sin necesidad de intercambiar palabras... sólo tacto. En la profundidad de la nada, ella habría sido todas la mujeres y a la vez ninguna; por eso podía haberla amado. Podía haberla dejado y haberla tomado de nuevo, su mano siempre iba a estar ahí... sin importar que fuera ella o no. Era infinita, inagotable y perfecta. La mujer que nunca vería con mis ojos. Mientras lo meditaba, las hojas siguieron cayendo hasta hacerme desaparecer.

Quisiera borrar el pasado (pero no puedo).

Feliz cumpleaños (amor)

Esta mañana, lo primero que quise hacer fue llamarte, aunque ya no fueras mi amor. Desearte lo mejor de la vida y escucharte sonreír. Comprendí entonces que los mejores pensamientos no dependen de la distancia, ni del estado de ánimo. Luego pensé en lo distinto que quería que fuera este día, pero era evidente que no iba a estar ahí... por primera vez desde que te conocí no iba a estar contigo este día; no te iba a abrazar ni compartiría abiertamente cada momento. Sin embargo, supe que eras feliz, y me alegré por ti, sin importar que estuviera sumergido en un mar de melancolía.

Por amor, un día te dejé ir. Feliz Cumpleaños.

El designio mágico del infortunio

El letargo es un estado absolutamente respetable. Todo fue el producto de sus palabras, de sus opiniones y de sus comentarios. Es difícil aceptar que ella es un ser humano que se desenvuelve en el mundo como cualquier otro. Yo sin embargo, después de haberme excedido, quise dejar de serlo. Recordé lo que significaba ser una planta; con los pies enterrados en la tierra, quieto, reflexivo. No me movía, sólo pensaba y sentía. Amaba y odiaba; y escuchaba mis latidos en el silencio. Recordé haber estado enamorado, y anhelé esos días. Pero sentí el dolor del desengaño y pensé en el mareo que desde siempre me había producido el azar. La suerte la había traído a ella a mi lado, y sus propios designios se la habían llevado. Mañana será su día. Mudo y absorto comencé a gritar. Dependía de mi suerte.

Es una lástima que no crea en el azar.

Ente bipolar

Ahora me doy cuenta de que sin quererlo (o sin proponérmelo) me he convertido poco a poco en un tonto maniático. Me preocupo, sobre todo, por tener que ser consciente de que algo no anda bien conmigo... soy un ente bipolar. En un momento siento que el mundo se derrumba y que no existe la esperanza, y poco después experimento tanta euforia que el corazón se me sale del cuerpo.

Una mirada. Sus manos. Un abrazo que si de mí hubiera dependido, jamás habría terminado. Un beso en la mejilla. Media vuelta y de nuevo al vacío. Esta vez yo me despedí. Sólo las corrientes de aire, las circunstancias propicias y toda la fuerza de mi fe la traerán de nuevo ante mí.

Una vez más sobre reaccioné.

En mi desesperanza

Siento vergüenza de tener que escribir hoy estas palabras, pero debo confesarme de alguna manera. Hoy me encuentro en el fondo del abismo. Nada tiene sentido, y el universo entero se ha volcado contra mí. Me he quedado ciego... ciego ante lo que creo y siento. No veo lo que hay más allá y hoy no creo en el mañana. ¿Cuántas veces podré ser engañado? ¿Por cuánto tiempo más podré seguir engañándome? Las palabras son insuficientes para describir este sentimiento que me carcome y me asfixia.

Hoy no hubo voz de aliento, ni una sonrisa amigable. Mi ángel soñado (producto de la autosugestión) me dio la espalda. No hubo tampoco plataforma que sostuviera mis pasos. Me fue arrebatada la esperanza y nada más pude hacer que llorar y lamentarme. Cerré los ojos para nunca tener que abrirlos; para encontrar una respuesta divina... Silencio.

Agradezco lo poco que tengo, pero sufro por lo mucho que me falta (aún me falta todo).

Manifiesto del objeto inanimado (tributo a un día de vacío)

Después de mucho meditarlo, llegué a una irrefutable conclusión. Yo soy la incertidumbre. Soy el imposible inalcanzable con el que todos sueñan, pero del cual quieren deshacerse. Soy la luz brillante que encandila y que ciega; y mis rayos queman. Soy la noche más profunda, en la que todos temen quedarse solos. Soy un millón de argumentos para amar con deseo, y también para huir con desespero. Soy el profundo deseo de dormir en las noches de insomnio... Soy el que se desenvuelve en el mundo sin temor y con total recelo, y que siente repulsión al mirarse al espejo. Soy todo lo que deseo ser y que jamás seré. Llevo mi nombre marcado en la frente y en mis manos. Nadie se atreve a mencionarlo. Soy el objeto inanimado (del que se puede disponer).

Cuento con que me devuelvan el corazón estando aún a tiempo.

Lo imposible

Imposible es simplemente aquello que no nos atrevemos a enfrentar; eso a lo que siempre le huimos y que le damos la espalda rotundamente. Lo imposible está fuera de todo tiempo y de todo espacio, y claro, repercute siempre en nuestras mentes; en lo más profundo de nuestras vidas. Eso que simplemente no puede ser (o que no está hecho para ser hecho) se convierte en la base de la inspiración. Lo imposible es y seguirá siendo porque es la esencia que subyace a los sueños y a las pesadillas; a los temores y a los deseos.

Imposible es aquello que deseamos que sea imposible.

09/03/07

Debo comenzar diciendo que no he podido sacarte de mis pensamientos ni un minuto. Mi corazón vibra ante un nuevo palpitar. Prefiero guardar en secreto este cúmulo de sensaciones que llevo dentro. Quiero poder mirarte a los ojos una vez más, y extasiarme en la dulzura de tu presencia... dulce... muy dulce. El ciclo está incompleto aún.

Mucho tiempo tuvo que pasar para que volviera a sentirme tan vivo.

Meritogracia

Palabras cortas. Mis párpados se cierran y mi estómago está revuelto. Tengo derecho a dejar de ser yo mismo de vez en cuando, y a perderme en la irregularidad de lo prohibido. Cuando se debe esperar, termina por esperarse más de lo que se espera; o de lo que se debe. Y si parece confuso es simplemente porque así es. Sólo puedo respirar aire de satisfacción y de arrepentimiento; al fin y al cabo, ya terminó el jueves. Si mañana no recibo mi regalo es quizá porque no lo merezca (si la espera hubiese sido más corta, probablemente lo ameritaría). Si lo recibo es solamente por gracia. Gracia.

Reía y reía, mientras me consumía por dentro, esperando ser rescatado.

Mujer

Este espacio es una pequeña muestra de afecto para las mujeres importantes de mi vida. Todas; desde mi mamá (que estará conmigo hasta después de la vida) hasta esa que nunca conocí (pero que no dudó en aparecer en mis sueños). Madres, hijas, esposas, amantes, amigas, hermanas. Gracias.

Nunca podré dejar de estar en deuda.

Universo de la plurivocidad

¿Quién me visita todos los días a mis espaldas, justo en el momento en el que no estoy? Las pistas son tan confusas que jamás podría descifrarlas. Probablemente me haya desdoblado para hacerme una mala jugada. Los signos están al frente, pero soy muy tonto para descifrarlos. Sin embargo tengo consuelo: mi Universo es lo suficientemente pequeño para no perderme jamás en la duda.

Amanecerá y veremos.

Claroscuro

"Alma fugitiva, libérame." Claroscuro, Soda Stereo

Antes de caer en el sueño nauseabundo, quiero decir por qué me debato entre la angustia y la emoción. El último de mis tres deseos era que ella apareciera, como hoy. Y no de la manera en que desesperadamente me asomaba por la ventana a esperar que la casualidad la arrastrara por la vida para que se atravesara en mi camino. Esta vez ella vino a buscarme (¿azar?). Lamento que mi estado de ánimo hubiera estado por el suelo, y que las pocas horas de sueño que había tenido anoche me hubieran penalizado justo en el momento en el que había aparecido. No sé qué habría sucedido si hubiera tenido un poco más de fuerzas. Temblaban mis manos al tenerla al lado. Cuando se fue noté que habíamos sido felices por un instante en el que nada más nos habíamos propuesto que contrarrestar el tedio. Fui feliz por no tener que pensar. La libertad es una dádiva. ¿Aparecerá de nuevo?

Mañana despertaré en otro cuerpo.

11:11

Busco desesperadamente una señal inequívoca, que ni siquiera sé qué pueda significar. Y como el trasfondo significativo está vacío, puedo convertirla en un símbolo de esperanza para mi vida.

Espero poder volver a descansar algún día cuando el reloj marque las 11:11.

Eclipse de Luna

Lo oí por primera vez de la noticias, cuando anunciaban que esta noche habría eclipse de Luna. Miles de pensamientos rondaron mi cabeza, gracias al satírico movimiento de la vida. "Eclipse de Luna", pensé. ¿Hace cuánto se había eclipsado la luz nocturna que me daba vida? Años, siglos, milenios. Hace mucho tiempo había perdido la cuenta de mis noches solitarias. Recordé entonces que me hablaban del astro celeste que se vería opacado por la sombra terrestre durante unos minutos. No había poesía; tan sólo un "acontecimiento" como el que malintencionadamente quisieron enseñarme en mis fallidas clases de periodismo. Sentí una curiosa mezcla entre melancolía, tristeza y gracia. No había Luna que pudiera eclipsarse para mí, más que el satélite que incesantemente circunda nuestro contaminado planeta. Ese que podía ver fundirse en un rojo intenso con el violeta oscuro del firmamento. Suspiré y contemplé el vacío. Selene, diosa cruel de la Luna; ¿por qué tenías que convertirte en una maldita roca flotando en el espacio?

Busco la luz que ilumine mis noches.

En mis pies

Es difícil describir mi situación. El éxito llega sin haberlo llamado; sin haberlo invocado. Los halagos y los triunfos vuelan; giran y me rodean. Pero me siento tan distante de la felicidad. Es como si todo pudiera ser perfecto, pero algo impide su totalidad. El vacío sigue vivo... y latente. Espero llenarlo algún día para convertir este orgullo en alegría. Deseo que sea pronto. Por ahora sonrío. No hay felicidad, lo único que siento (y con lo que me conformo) es una profunda tranquilidad.

Creo que el amor es la recompensa a la paciencia y la esperanza.

Confesión de un amor represado

Cuando desperté me di cuenta de que era yo otra vez, y que eso que me había hecho levantar con un mal sabor de boca había sido solamente un sueño. La única evidencia real era parte de las imágenes difusas que todavía deambulaban por mi cabeza y el terrible dolor de piernas que tenía; como si hubiera tenido que correr toda la noche. Había sentido cómo se agitaba la marea y me sacudía para ahogarme.

Pero desperté; y noté que todo seguía igual. No había perdido ni ganado nada. Todo era lo mismo. La pérdida ya había sucedido, así que nada había arriesgado. Suspiré. Otro día; igual que el anterior, pero con algo intermedio. Eso que no sé qué es.

Creo que dueles menos en sueños que cuando tengo que mirarte a los ojos.