Memorias de un año sin precedente

Este es un listado de las cosas que hicieron de este año uno como otro...

Vivo

Diría que es simplemente el sentimiento que me contrae por completo; y mi último y más reciente encuentro con la muerte (que en contraposición trataríase de un encuentro casual con lo que significaría estar vivo). Sé que mantuve un silencio innecesario, y sé que debería exponer alguna explicación a manera de excusa, pero esta noche no podría llevarse a cabo de esa manera. Tantas veces me ha mirado la muerte a los ojos (mentiría al no decirlo en sentido figurado, aún cuando mis palabras impliquen hacerlo) y tantas veces me he burlado de su mirada. Porque enfermo y agonizando he recorrido más de la mitad del camino de mi vida, y así seguiré recorriéndolo. Solamente para creer finalmente que aún estoy vivo y estar agradecido.

A la memoria de quienes han encontrado en la muerte una puerta de escape hacia un mundo más oscuro.

Colisión premeditada

Ahora que sé que el choque es inevitable, acelero desaforadamente, para tomar todas las consecuencias de frente y sin cobardía. Cuando salga del oscuro letargo (efecto inmediato del impacto) verán mis pasos firmes y sensatos, porque ese mismo día habré dejado de creer ciegamente en la casualidad. Porque soy vulnerable y susceptible a la mala suerte; y como cualquiera, puedo y debo morir. Lo que creímos magia fue solamente una secuencia de hechos inestables.

A veces es mejor andar sin corazón que con el corazón destrozado.

Ciudad de hielo

Cómo no dar crédito a lo que atestiguan mis ojos. La ira de Dios ha desafiado a la arrogancia. La ciudad se hunde bajo una gruesa capa de hielo. Habrá otros días para escapar del frío; pero hoy, sencillamente debemos guardar silencio y aceptar la inclemencia. Al fin y al cabo, presenciamos un espectáculo hermoso que tardará muchos años en repetirse. La ciudad del granizo.

Pronto se derretirá el hielo que cubre mi cabeza.

Gira el mundo

Es apenas consecuente que quieras encontrar un culpable... Simplemente culpa a la vida de tus desgracias y hallarás una moderada cantidad de placer interno. La vida sería en consecuencia la suma de efectos inexplicables y dolorosos que arremeten contra ti en todo momento. Por eso podrás responderle con una sonrisa tan sarcástica, como si fueras inmune al tormento, y gozaras en el fondo de la tortura. ¿Qué más podrías perder que no hayas perdido ya? Tu dignidad y tu integridad fue lo último que se llevó; entonces, ¿a qué le temes?

Gira el mundo, y en uno de sus giros quedarás fuera.

El final de los tiempos

El día después del final de los tiempos, podremos tomarnos un minuto para discutir las causas y los efectos. Hablarás tú y hablaré yo; sin señales de dolor ni de resentimiento. Porque ese día seremos solamente un recuerdo mutuo que se recompone, y tendremos indicios de lo que habríamos poder sido. No será tiempo para remordimientos ni disculpas, pues serán reveladas todas las certezas.

Alguno de los dos tendrá que partir primero.

Derechos reservados

Un acorde que se repite incesantemente y un sentimiento que se recoge entre la multitud. Las lágrimas simulan la euforia del momento. Así lo sentí alguna vez, y sé que lo sentiré de nuevo. Por siempre bienvenidos.

Y eso pasó...

Reino de los Suelos

Facultad de actuar con imprudencia en el momento en el que es debido. Momento de salvación. Gritos desaforados de histeria que transpasan los misterios del cuerpo. Raíces crecen sobre el asfalto de alguna de las ciudades invisibles. Señales disonantes que colapsan y se anulan. Ánima de las pasiones. Nada existe en el Cielo que no haya estado en la Tierra. Una idea se convierte en otra.

La realidad es una imagen de setenta y dos puntos por pulgada.

Remolinos

Florecer. Retroceder y llegar al punto de partida. Como una visión retrospectiva; ser el mismo que siempre fui, quien jamás he podido dejar de ser. Morir para tener que renacer, en el mismo ritual doloroso, que se repite incesantemente. Volar con el suelo a tras de mí; siguiéndome, rastreándome. Cantar versos inexpresables y vivir por un sueño inalcanzable. Sentir. Sentir que me abandono por momentos; creer que parto y no regreso. Entender que no existen giros sino una extensa gama de ramificaciones que se sobreponen. Entender la vida, cuando se está muerto. Poesía es llegar al final del precipicio; desangrarse en versos inconclusos y perderse en historias sin final.

No existe frase ni palabra que no vaya a tener que repetirse.

El atroz equívoco

Sientes mi voz en las oscuras noches en las que me conoces sin alma. Intento descubrir la fuente de tus aflicciones, pero debo admitirlo; esta noche te siento lejos, muy lejos. Y no quiero sumergirme en tu mar de melancolía, porque otras aguas recorren mi cuerpo. Ya no soy tu ruta de escape, sino el muro de tus lamentos... Quejidos y gemidos silenciosos que desvían mi atención. Me pregunto si compartir el dolor conmigo sería un acto de valor o de confianza. Tu tristeza es mi ira, y nos encontramos de frente; en un fatal accidente...

Amigo es quien nos despierta con una bofetada para salvarnos de la muerte.

Undo

De momento, siento que quisiera retroceder y deshacer unas cuantas de mis acciones; hasta llegar al día de mi nacimiento, para descubrir que no existía nada que hubiese podido evitar, pues recuerdo desde siempre haber sentido la vida escapar de mis manos y depender de acciones de terceros y por supuesto, del odioso parecer del destino. El misterio de la vida se esconde tras el cuerpo de una mujer. No existe regreso.

Mis pies están mojados.

Concebido para volar

Siete días a la semana, y un día que vale por los siete. El sueño es un mal innecesario y un placer de torpes. Sé que cientos de miles de oportunidades han pasado frente a mí mientras dormía; mientras dormías (porque tú dormías también). Y ahora, libre de toda señal de descanso inicio una maratón irremediable. El fin último será caer al pavimento. Cuando allí me encuentre, miraré hacia el cielo y contemplaré mi mundo; el que soñé y al que nunca pude regresar. En algún punto del camino perdí mis alas, y probable es que alguien las hubiese encontrado. Esa persona sobrevolará mi cuerpo cuando no tenga ojos para verla.

Fui concebido para volar, pero en algún momento perdí el control.

Estática realidad

Existe en el aire una sospechosa tendencia hacia el tedio. Podría atribuirse al penoso hecho de que hemos decidido aceptar nuestra estática realidad en línea. Y los recuerdos valiosos serán nuestro alimento; nos llevarán a suponer que los mundos alternos, esos de eterna belleza, son nuestro inevitable porvenir. Nuestras voces, mediadas por el molesto sonido del teclado, tambalean como un péndulo; como si quisiéramos recortar las distancias con un conjuro mágico. Sabemos que falta un largo camino para llegar a comprenderlo.

Seguiremos marchando hacia nuestros sueños.

Xenofilia

He decidido ponerle un nombre a la noche, para no enfrentar el amargo castigo de un anónimo. Y como su rostro está compuesto por las líneas imaginarias que componen las constelaciones, miraré hacia arriba para desafiar al firmamento y gritaré su nombre imaginario. Acto estúpido para quienes desde afuera perciben el vacío; pero, hace rato dejé de acudir a la lógica para premeditar mis actos. Nadie entendería el origen de mis pensamientos. Por eso, simplemente los guardo.

Hace un tiempo podía separar la ira del dolor.

Errante

Camino como una sombra, en silencio y con sigilo para no ser descubierto. A ratos quisiera que nadie me viera, y dedicarme solamente a recorrer pasillos como un fantasma. Simplemente voy, con una alta dosis de introversión malintencionada. Y los pensamientos reprimidos y los miles de secretos se están convirtiendo en mi enfermedad terminal. El bien y el mal van tomados de la mano y conspiran a menudo; son el mismo y tienen una única intención. Me llevan de un lado para otro con el fin único de marearme. No hay bien que por mal no venga... también eso lo descubrí. Ahora camino con desconfianza, porque creo en el destino, pero le temo profundamente.

Dios nos libre.

Palabras

No existen funciones sino usos, y me valgo de los signos para comprobarlo. Una palabra es una palabra, fácilmente maleable y deformable según el contexto inmediato. Por eso he decidido soltar unas cuantas frases al aire, para que quien las interprete las adapte según sus nociones y sus necesidades. Una canción de amor será siempre una canción de amor; una canción para el ser amado sin distinción de nombres o de situaciones. Un bostezo podría ser el halago más preciado para quien lo necesite.

Es extraño pensar que aún existen personas que confían...

Una voz desde el fondo del vaso

Un poco más rígido que de costumbre, no sentí la angustia de las agresiones culposas. Luego de un rato, y tras unos ligeros segundos de reflexión, me di cuenta de que las consecuencias eran sólo un pretexto para atemorizarme. El fin último es la muerte, y hacia allá nos dirigimos todos; entonces, ¿qué podría ser peor? Mientras estuviera vivo, y con la capacidad suficiente de inventar excusas supuse que podría estar bien. De repente mis sentimientos migraron sospechosamente de la vergüenza hacia el orgullo. Tomé un último trago y lo saboreé como si no hubiera regreso.

Puedo tener una palabra de consuelo para mí mismo.

Votos al destino

Como un himno que se desvanece deseo mi propia partida. En mi cabeza resuena un bolero sin título que encasilla mi manera de sentir. La vida es dual; y en la bipolaridad adquiere sentido. Y son las explosivas combinaciones las que impulsan la más grandes acciones. Siento tu dulce sabor en escala de grises, como en una noble visión de mi corazón en monocromía. Me aferro a percibirte iconográficamente como el más grande de los signos. Decidimos ofrecer nuestros votos al destino sin esperar que este nos favoreciera. Porque en vida existe lo bueno y lo malo, así como la muerte. Dios hizo tanto lo uno como lo otro con el fin de que nada encontrásemos después de Él. Deseo estar aquí, y estar allá; porque la separación de cuerpos nada tendría que envidiarle a la separación de almas.

El amor verdadero es sufrido.

Ciudad inmortal

Siento un fuerte peso sobre el pecho, y mis canales respiratorios están completamente obstruidos. ¿Será tu ausencia la que tanto me agobia? Miro al espejo en cada momento, para enfrentar mi soledad; para hacer conciencia de que ahora no estás. Recuerdo claramente cuando estabas a mi lado... caminábamos siempre, tomados de la mano. De nuevo en solitario frente a mi reflejo. Me arrodillo ante la inclemencia de la oscuridad mientras te extraño... Tus palabras resuenan en el aire para recordarme que eres infinita...

Beso al viento para recordar tus labios...

Del lado oscuro

Camino sobre rocas firmes con pasos de grandeza. Tanta ira habré acumulado que cualquier instante podría ser explosivo. Comprendo que nada me importa en realidad porque simplemente siento que el mundo fue concebido de una manera errónea. Me estoy dejando llevar por mi lado oscuro y poco me importa lo que me rodea.

Algo tenía que esconderse tras mis gestos de bondad.

Inmunodeficiencia

Soy inmune a las palabras agresivas que amargan y oscurecen los momentos. Estoy alerta a los constantes desagravios de la vida. Ya, con extensivas terapias de dolor, he soliviado mi inmunodeficiencia heredada y me he hecho fuerte. Y sigo esperando a que aumenten las llamas de la adversidad, para que el universo siga poniendo a prueba qué tan resistente soy.

El día en que muera me habré dado por vencido (pero no estaré para saberlo).

Podría ser

Una luz que repentinamente se apaga; y el oscuro rastro que deja se convierte en un llamado a la desesperanza. Qué es la vida más que un suspiro que en el aire se desvanece. Qué es el llanto más que la materialización de un signo reconocible que evoca a la tristeza. Un pensamiento oculto que nunca se concreta sale a flote y razga hiriente toda la carne que lo envuelve (que lo aprisiona). Nada tiene sentido en el mundo de la irrelevancia, como era de esperarse.

Ni una vida de silencio bastaría.

Entre líneas

Hace días que terminó el espectáculo. No hubo acto de cierre, ni fiesta de clausura. Simplemente se hizo evidente en cada bocanada de oxígeno, en cada molécula y en cada partícula suspendida en el aire. Algunos lo sospecharon el día que me vieron desaparecer, otros, menos suspicaces, simplemente atribuyeron la culpa a las causas aleatorias de la vida. Terminó la función sin previo aviso, y la enorme máscara que cubría mi rostro también se fundió en el vacío.

Lo poco que ves es todo lo que soy.

Mar de dudas

Fijo un orden en mis procesos naturales para adquirir conocimiento. He descubierto que la experiencia nunca sobrepasa la costumbre. Sí; esa costumbre a que nunca suceda nada. Y si nada he de aprender de las experiencias dolorosas, estaré condenado a la ignorancia (producto de mi intransigencia).

A lo mejor ya lo aprendí, pero nada puedo hacer para evitarlo.

La mortal avalancha

"Toda dificultad eludida se convertirá más tarde en un fantasma que perturbará nuestro reposo." Frédéric Chopin

Un oscuro día, en el que decidí dormir de más, comencé a coleccionar fantasmas. Es fácil eludir al mundo cuando se es invisible; pero el mundo siempre busca (con el mayor de los odios) una revancha. Rara vez la vida da segundas oportunidades. Ahora, enfrento al mundo con un evidente grado de vergüenza.

Guardar silencio es también un acto de dignidad.

La errónea creencia de que existe un mañana

El hecho de que exista un mañana, es sólo una probabilidad distante que sólo el tiempo podrá desmentir. Siempre esperé el mañana con anhelo, como si de su mano llegara la luz esperada. Pero jamás hubo un mañana. Por más que escapara, imaginara o recordara, la respuesta es siempre la misma... Para siempre estaremos condenados a vivir el día de hoy.

Mañana será otro día (que no nos corresponde).

A la sombra de un experimento

Estoy siendo producto de un experimento, y si a alguien hubiese de importarle, accidentalmente me estaría dando toda la razón. Hay quienes de reojo me espían; o espían mis palabras, y creen (la fe es ciega después de todo) que estas palabras me pertenecen. Me pregunto infinitamente si alguien ha conocido el ser humano que habita y que se esconde detrás de ella. La palabra se hizo para mentir, y habrán quienes hayan creído mis mentiras. Pero sólo soy un personaje, producto de las lógicas narrativas de comienzos de siglo XXI, una ficción que no cesa de hablar. Yo también creí que existía el personaje. ¿Importará en lo más mínimo (o en lo menos máximo)?

Todos somos el producto de nuestra propia retórica.

Tracción animal

La carga es de toneladas, y reposa sobre un carro inmóvil, que espera a ser empujado. Y quién mejor que yo para llevar mis propios problemas, pesadumbres y excesos de responsabilidad. Como una mula de carga, dispuesta a subir la pendiente, comienzo a dar pasos pesados y dolorosos. Mis piernas no son tan fuertes como lo creí alguna vez. De fondo suena notas de dolor. "Todos hieren alguna vez", susurran a mi oído. Y no puedo dejarme ir, porque arrastro todo lo que soy. No puedo huir de nuevo.

Creo ciegamente en que existe un punto de llegada.

Septimo día

Mis sueños siguen hablando por mí. El tiempo se desliza sin que pueda evitarlo. Las horas pasan tan rápido que no puedo refrenarlas, y son mayores las tareas y responsabilidades que el tiempo que tengo para realizarlas. Añoro aquellos días de juguete, cuando solía ser una persona diferente. Llegará el día en que haya culminado todo, y pueda descansar por un momento. Pero hasta nuevo aviso, tendré que seguir con mi marcha agotadora. Respira. Respira profundo y continúa.

El final es al fin y al cabo el comienzo.

Tu cuerpo inquieto

Te veo cifrada, y quiero tocarte. Quiero hacerte real nuevamente... Es curioso pensar que hace unos meses éramos desconocidos. Sigues ahí, frente a mí. Quiero tocarte.

Aprendo a valorar la buena fortuna.

Frágil colisión

Quebrantable y quebrantado me siento. Como si con el tacto llegara a deshacerme. Miedo, es lo que habita mis entrañas. Las palabras certeras habrán salido por accidente, pero fueron tan filosas que penetraron hasta lo más profundo de mi carne... Quienes esperaron algo de mí, se quedaron esperando. Habría llorado ante el impacto; pero lloran los cobardes. Por el contrario, y como era de esperarse, me quedé quieto, sin hacer nada; consumiéndome por dentro. Ahora es tarde para pedir disculpas, y por eso huyo, huyo de mi vida. Huyo hacia el jardín de mis inventos, donde sólo existe lo que pienso y lo que sueño. Lloro, amo y sonrío en silencio, mientras que el mundo acontece a mis espaldas.

Fallé, una vez más.

Ángel

Te rehaces en palabras, para conmemorar los más sublimes estados. Cuando te escucho, quiero tocarte de nuevo; volver a sentirte. Cierro los ojos y sueño de nuevo... Te veo en el cielo, donde siempre has estado. También quiero estár ahí contigo.

Una voz irrumpe el silencio.

El espejo

Habré escuchado lo que sentiste la primera vez que me viste. Tenías algunas certidumbres sobre nuestra disociación espacio-temporal interrumpida. ¿Habrás visto lo mismo que yo? Una continuidad etérea, libre de la mediación de artefactos ruidosos; limpia pura, como la superficie de nuestros impulsos emocionales. Eso, en ambas caras del espejo era el reflejo de uno solo.

Doy gracias a Dios por tu vida.

Inspiración superflua

De repente todo se ve muy claro. Como si la hubiera leído en un catálogo o en una revista, una idea llega a mi cabeza. La convierto en palabras, y luego todos la alaban. Cuán inteligente habré debido parecerles por haber tejido una serie de situaciones que ahora parecen obvias. Tantos problemas habré solucionado con unos minutos de reflexión...

Creo haber descubierto que contar con buena suerte hace parte de ser un genio.

El camino de la desintoxicación

Continúo con mi infinita sucesión de pasos lentos y pesados, para dejar atrás todo el veneno con el que fui atravesado. Un día me atreví a decir que el amor era una droga, y que yo era un adicto... Al final, le encuentro algún sentido. Esta droga es el antídoto.

Fuera de tiempo y de espacio (libre de momentos y de distancias).

Fábula

Fue una noche oscura, un poco nublada que precedía un día de agonía. Como en una fábula donde los héroes son recompensados por sus valientes acciones, una fuerza celestial me mantuvo en pie hasta el final. Hay causas y hay efectos, pero también existen los inexplicables puntos intermedios donde la casualidad adquiere sentido.

Una mirada en medio de la nada, sin un motivo particular. Una mirada que surge en parte del recuerdo y en parte del anhelo. Esos ojos que se pierden entre lo tangible y lo fantasmal, tras el reflejo de mis propios ojos. Un corazón que late a dos ritmos diferentes (pero uno al fin y al cabo) a cientos de kilómetros. Ella es vertical; infinita.

El amor es uno solo (punto de llegada y de partida).

De vuelta a las palabras

Como mal inevitable (y recurso frecuente en épocas de reflexión), para desplazar los acontecimientos de mi vida del plano de la realidad a lo simbólico he decidido recurrir de nuevo a las palabras. Como catástrofe individual calificaría cada uno de los acontecimientos que han sacudido mi corazón en las últimas semanas. El hecho de haber permanecido en silencio es un indicio de aquello que pudo haber acontecido. Soy un ente melancólico que sólo es capaz de expresarse cuando lo atraviesa el dolor... ¿Qué podría decir esto de mí? Simplemente que no hubo dolor, sino otra serie de sensaciones que en parte me devolvieron la vida. Y he regresado, como solía hacerlo en los días precedentes, con una nueva carta de presentación, como si se tratase de una persona distinta. He vuelto a las palabras...

Esto es simplemente un memorando para quienes no creyeron en la espiral maldita.

Fisura

Hoy es uno de esos días en los que comienzo a sentirme vivo de nuevo; como si una serie de acontecimientos favorables se aproximara. En primera instancia, sentí que el aire contenía una cantidad de oxígeno suficiente como para poder pensar con un mínimo de lucidez acerca de mi propio ser. Es uno de esos días en lo que siento que mi circunstancia habitual comienza a gozar de un cierto orden, en donde es posible tener a la mano una enorme cantidad de chances que favorecen o desfavorecen. Eso solo podría significar una cosa... los días malos han pasado, y vienen aquellos que desbordan emoción y alegría (esos que idiotizan), que también anteceden otros días de oscuridad. Juega nuevamente la espiral (la que un día califiqué de ser medianamente coherente).

Mírame por última vez, antes de que desaparezca el dolor.

Jukebox

Mis piernas agrietadas desfallecen ante la incesante presión que ejercen todos mis temores. Afrontar una nueva vida implica dejar atrás la que se tenía. Y por más favorable que sea, el desprendimiento duele como nada más podría doler. Espero que los violentos estallidos de felicidad nublen mi mente y bloqueen mis pensamientos. Para no tener que pensar en eso que se fue, y que repentinamente dejó de ser. Quiero creer que vivimos en el mejor de los mundos posibles, y que lo mejor está por venir. Una canción antecede a la otra.

Cualquier sentimiento que se asemeje al dolor será el producto de la melancolía.

La espiral

Una línea curva que se gira hasta el infinito, y se dobla perpetuamente en la unidireccionalidad de su solitaria dimensión. Una y otra ves, hacia adentro sin detenerse jamás; sin retroceder, y sin cambiar su dirección. Siempre perseverante, sin rupturas; matemáticamente perfecta y conceptualmente universal.

Y yo que soñé que todo podía funcionar de una manera medianamente coherente.

No es tu sombra

Despojos y fragmentos de una superficie fisurada, son el único calificativo que les podría dar a mis memorias. Mi corazón ulcerado, por momentos no sana. A ratos se dedica a pensar y a pensar y a hacerse daño, a tener firmes argumentos para llorar y no perdonar al pasado. Siento un vacío al ver rotas mis cadenas, y al ver mis pies elevados sobre el infinito. Es fácil morir con un golpe certero, pero estoy en deuda con la agonía. Te veo ir cuando ya te has ido e intento mitigar el dolor. Mi cuerpo rígido y una sonrisa con un aire de sarcasmo es todo lo que ves. ¿Cuántas veces lo habré repetido? Es mejor que sea así.

De fondo suena un bolero, con muchos nombres y muchas épocas.

Siete

Buen, o mal augurio, quiero desmitificar la suerte. Sin embargo, siento que algo podría salir mal si no digo nada hoy. A lo mejor le apueste a mi suerte a para tentar los misterios de la naturaleza y de la creación. Es un día totalmente cabalístico. 777.

Un día que pasó, como cualquier otro, en el que sentí la necesidad de manifestar que estaba vivo.

Náusea (segunda adaptación metabólica)

Ningún músculo responde. Es mi enfermedad la que me mantiene inmóvil, en agonía, con un profundo desgano. Llega la voz salvadora a rescatarme, pero estoy muy débil como para intentar oírla. Soy increíblemente frágil. Sálvame. Sálvame.

Hay cosas que simplemente no tienen explicación.

Omnia mutantur, nos et mutamur in illis

Encerrado en mi habitación, dudando si el presente es presente o es ausente. Mi mente vive y se desenvuelve en otros tiempos. "Ya no te extraño sino te anhelo", dijiste. Y qué es el recuerdo más que el alimento del pasado. Y qué es al anhelo más que el alimento del futuro. Nada es igual. Todo está cambiando, nosotros estamos cambiando. Sin haberte conocido, los días que fueron son tuyos, al igual que todos los que serán. No puedo describir el tiempo que he pasado sin ti.

Hace tiempo dejó de ser cuestión de palabras.

Mientras llueve en algún lugar del mundo

Al leerte, te escucho, como si murmuraras dulces palabras a mí oído. Al escucharte, puedo verte, de frente, a los ojos, como una aparición. Me pregunto día a día, cómo sería tocarte, y verte, y sentirte.

Llueve y sigue lloviendo. Y no puedo ver las gotas que cubren tu cuerpo. Pero sueño y sigo soñando. Y me aferro a mi infantil creencia en el destino. Porque sé que existes, y pronto serás para mí. Tan cerca. Tan cerca.

¿Por qué simplemente no puedes estar aquí conmigo?

Despierta mi alma vacía

Una canción, una estrofa inadvertida, y siento que recobro la vida. Escucho una y mil veces la misma melodía; esa que martilla mi cabeza y desgarra mi corazón. Canto con los ojos cerrados; murmullo pequeñas revelaciones; salto a la par de cada una de las pulsiones.

De momento, la espectral composición sonora adquiere un rostro y una forma. Me golpea con pasión. Me dice palabras de desconsuelo. Luego me abraza y me transmite su calor. Me ama porque la amo. Suya es mi voluntad; esclavo suyo soy. Y luego, como si nada, despiadada se marcha, y quedo en el silencio; transformado (entre vivo y muerto).

Quiero escuchar de nuevo esa canción.

Como en una visión

Con cada una de tus palabras te recompongo en el plano de mis aspiraciones, te convierto en materia inerte del universo y dibujo cada una de tus facciones en el espacio. Sé que estás allá, pero pretendo traerte a mí pensándote ilimitadamente. Cuándo llegará el día en que terminen todas las cuentas regresivas y descubramos que el temor es también vanidad. ¿Cuándo será tan aclamada fecha? Cuándo llegará el día en que la magia se sobreponga a toda realidad. Ese día, como el fuego, llevará tu nombre.

El verdadero amor espera.

Desintegración

El día en que todo fluya adecuadamente, nadie sabrá quién soy, o hacia dónde me pueda dirigir. Camino y camino por caminos de adversidad, para llegar a un territorio que de seguro desconozco. Una tierra a la que no estoy habituado, y de la cual no puedo dar cuenta. Pero que aparece, reiterativamente en cada uno de mis sueños: el país de los hombres sin rostro y de las mujeres sin recuerdos. Quisiera quedarme sentado, para no tener que descubrir que ese territorio no se encuentra al final de este camino.

Mirar el sol con mis ojos parece una proeza.

Entre el fuego

Imagino tus ojos cerrados mientras cantas los más profundos versos. Visualizo cada una de las imágenes que concibes como un acto de fe y un logro de mi imaginación. Cómo definir el enamoramiento, y no saber cómo enfrentarlo ni asumirlo. Espero poder saberlo cuando te mire a los ojos, de frente, y me vea reflejado...

De cierto puedo decir que haces parte de mi alma...

Este día

No puedo dejar pasar este día desapercibido. Estoy muy sensible, es verdad. Todas las cosas cambian su significado.

Es un día de recordar con un aire de melancolía.

Caracterización del imaginario imperfecto

Creo en el sueño difuso y en el imaginario imperfecto. Y a la hora de darle nombre propio a la sombra que me conmueve, sólo uno llega a mi mente. Mis labios se agrietan de nombrar lo indescriptible... de evocarla en mi silencio. No sabría cómo describirlo si no fuese enamoramiento.

Qué sería del amor sin un rostro que lo represente.

Padre, por qué me has abandonado

Imposible era no escuchar sus palabras, porque de su garganta y de su voz imponente jamás había podido diferenciar entre el temor y el respeto. Un consejo, una voz de aliento, no podía concebirlo. Sin embargo, al escucharlo, percibía en su voz un trozo de mis propios pensamientos. Sus manos eran mis manos, y sus gestos me recordaban los míos. Al verlo a los ojos; al tenerlo de frente como igual, pensé: "Padre".

De cuántas cosas nos habremos perdido.

Dices que te vas

Dices que te vas y temo. Como si quedara un poco de eso que un día hizo que por ti diera la vida, me ahogo en el mar de melancolía. Quiero pronunciar palabras que no debería, y que ya había silenciado. No puedo dejar de repetirlo: "Es mejor que sea así".

Hay viajes que comienzan y no terminan.

Miedo

Temor. Es lo que siento. Una extraña vibración en mis entrañas que me retrae y me hace huir de la vida. Es el más profundo de los miedos. Ni siquiera puedo saber a qué, pero quisiera contraerme hasta desaparecer. Sé que el límite final es la muerte, pero a eso no le temo. Me paraliza el hecho de tener que ser yo mismo; día a día, de enfrentar al mundo con mi rostro.

No existe una cura contra este escalofrío...

Ébano

El extranjero soy yo, y todas las miradas apuntan hacia mí. De momento se me ocurre pensar en que el mundo fuera al revés, y mi tez pálida, casi amarillenta, representara la inmensa menoría, excluida por la antipatía de la historia. Pero siendo un extraño me siento en casa. Siempre fui un extraño en mi universo habitable. Ahora no tengo nada que temer entre ciento de cuerpos oscuros que se retuercen bajo el son de los ritmos tropicales.

Tal vez es el efecto del alcohol actuando sobre mí.

Memoria del encuentro con un alma

No puedo decir a ciencia cierta si estoy despierto o estoy dormido. De tratarse de un sueño, sería repetitivo y frecuente, como una realidad molesta de la que habría que deshacerse. Si de algo estoy seguro es que mi conciencia está despierta, y son mis ojos los que están viendo. Una figura fantasmal se mueve sobre mí, como si se tratase de una nube de humo que me cubre. ¿Humo? No es humo. No hay humo en mi recámara. La forma de ese extraño espectro se deshace y se rehace cada vez que intento descifrarla. Es de noche, lo sé, pero juro que estoy despierto. Y el extraño ente que danza sobre mi cuerpo está vivo. Pienso por un momento que es la muerte que ha llegado a buscarme. No la conozco.

Pude ver cara a cara eso que jamás supe qué era.

Código fuente

Conecto mis cuerdas vocales a la salida estéreo para convertir mis palabras y pensamientos en complicadas estructuras binarias que viajen por el ciberespacio. Ahí encontraré el espejo de mi alma, en una tierra distante, sin nombre y sin referente. Nos compenetraremos hasta que termine el flujo de información cifrada, sumiéndonos en el profundo anhelo del amor genuino. Seremos la misma persona en ambos extremos del monitor, tal como nos habremos deseado siempre: perfectos, incorpóreos. Sueño con la perpetuación de la felicidad como código objeto.

Creo que habitamos el mismo universo.

Frágil viaje

Cómo sobrepasar este profundo océano que nos separa, si no existe diferencia en cuan lejos o cerca nos encontremos. Cuando te veo a los ojos y siento el calor de tu piel es como si el tiempo se plegara misteriosamente y se escondieran los días de dolor y sufrimiento. Olvido todo lo que en tus días de confusión hiciste y que tanto daño me produjo, y sonrío por momentos. Pero sé que no estás, y que no vas a estar más; porque sigues siendo tú, sigo siendo yo...

Hay cosas que ni el perdón puede perdonar.

Despierto

Me recuesto y cierro los ojos. Quiero desplazarme hacia otro mundo. Cuando llegue, sabré que se trata de un sueño, porque así lo habré dispuesto. Es probable que comience a desdoblarme, y a caminar por pasillos oscuros, donde todo es temor. El único vínculo con mi cuerpo será el cordón de plata que sale de mi frente, cordón frágil. Si se rompe, trascenderé a otra vida; la vida que no se acaba. Si no es así, despertaré de nuevo cuando amanezca, como todos los días, como todos los años.

Despertar, al fin y al cabo, es nacer un poco...

Señales de un imaginario

No estoy para nadie. Los que me buscaron siguieron de largo, porque no me encontraron. Y cómo (posiblemente) podría estar, si de mí sólo quedó un nombre, una palabra y un recuerdo. ¿Amor dices? Solamente se debe amar a los fantasmas y a las sombras, porque los cuerpos son débiles y desleales. Para ti soy un imaginario.

Tú (y al decirlo creo en una visión, como si existiese otra persona en el trasfondo de mis pensamientos) respiras el aire de mis momentos de melancolía, me sigues en silencio desde tu escondite, me sorprendes con tu sospechosa cercanía. Eres traslúcida e invisible, y existes en algún lugar del Universo; el lugar del desconocimiento. Amor. Amor. Amor. Amor.

El amor se construye con palabras.

Caída libre

Oculté la trampa entre los arbustos, en un lugar al azar para no tener que recordar el punto exacto donde lo había hecho. Así podría culpar al destino de mi mala fortuna, y podría lamentarme por el resto de mis días. Una vez estuvo lista (sus hirientes superficies ciudadosamente afiladas), caminé sin rumbo; caminé en espiral. No recordaba el lugar de mi caída, pero hacia allí me dirijía.

Cada quién forja su desgracia (y yo forjé la mía).

Salto de línea

Todo corre y todo fluye... todo cambia y no deja de cambiar. Un amigo muy cercano que se va, un objeto de admiración; de devoción. La injusta voluntad de los designios de la causalidad (efectos, sólo efectos). Y ahora, es mi vida la que se ve directamente involucrada, pues, a fuerza de no quererlo, tendré que emprender un viaje al mundo oscuro del desconocimiento... Extrañaré todo lo que soy, y todo lo que alguna vez habré renegado... Pero, por injusto que sea, tendré que aceptar la realidad como un golpe en el rostro (bajo el mismo ridículo y vacío argumento de siempre: "Así es la vida").

El mayor bien es pequeño.

Trazos sobre el asfalto

Recuesto la cabeza contra la ventana y fijo mis ojos en el asfalto. Quiero llorar y reír a la vez. Respiro profundo y me enorgullezco, y luego dejo escapar un suspiro. Tanto viene por delante, y tanto habré dejado atrás. Una plegaria se eleva al cielo, a manera de agradecimiento (de súplica). Ya no creo en la accidentalidad, ni en el destino; solamente en las causas y los efectos; en el cerrado vínculo entre el pasado y el presente, y toda su repercusión en el futuro. El camino sigue.

Alguien estará a mi lado cuando despierte...

Post-dolor

Siento que no siento absolutamente nada. Cuando se va la tristeza y no llega la alegría, queda en el corazón una especie de insípido sabor del que es muy difícil deshacerse. Nada. Absolutamente nada. Nada existe que pueda conmover mi corazón en este momento, para mal o para bien. El amor y el odio son sólo recuerdos de un tiempo arcaico, en el cual estuve sometido. Ahora no hay diferencia entre la vida o la muerte (pasó el dolor).

Las consecuencias las viviré cuando pase el letargo.

Día de oscuridad

Antes de que el mundo se acabe, mírame a los ojos y dime (de una vez por todas); ¿qué ves que no hayas visto antes? ¿Será el olvido que te ha arrancado de los abismos de mis tristes expresiones? Tal vez. Si quisieras encontrarte, tendrías que buscar en el lado oscuro de mis pensamientos, donde todo es perversidad... Y del niño ingenuo que un día conociste ni una huella vas a encontrar. Sólo los pétalos marchitos que dejaste un día oscuro en su sepulcro.

Lo siento; de verdad lo siento.

Retrato del amor genuino

De una amiga que se desvaneció (ya hace muchos años) me llegaron estas palabras: "En la vida sólo existe el amor de madre". No lo entendí ene se momento, pero luego lo supe. ¿Qué otro tipo de amor ofrece tanta dedicación y sacrificio, y está dispuesto a soportar tanto dolor? Comprendí entonces, solamente existe una forma ideal de amar.

Estoy en infinita deuda.

Loser

Me senté a esperar cuánto tardaban en manifestarse las nefastas cosecuencias. Sentado, comencé a perderme de mi vida entera. Cada acontecimiento tomaba lugar a mis espaldas sin que me diera cuenta. Cerré los ojos, para esperar la última consecuencia. Cuando miré de nuevo, no había vida. Los daños estaban hechos, y todo parecía irreparable. Remordimiento; sólo eso. Lloré por lo que pude evitar, pero no quise.

Cada quien merece lo que tiene...

Memoria de un juguete

Inútil fue haberme dolido de tu momentánea partida, sabiendo que hacía mucho tiempo te habías ido. Extraño habría sido que hubieras querido quedarte. ¿Existía un motivo de celebración? Tal vez. Pero en el momento en el que tuviste que celebrar, lo hiciste con las personas que deseaste. Por eso, no encuentro una razón por la cual habrías querido quedarte conmigo esta noche. No puedo negar que me entristece. Olvido mis lapsos de amnesia; y pienso, y siento, y recuerdo. La pesadilla se hace realidad (una vez más).

A final de todo pensé: "Es mejor que sea así".

Jardín del Edén

Estoy de pie, frente a veinte o treinta personas. Esta noche escucharán los movimientos de mi corazón traducidos en la constante vibración de cinco cuerdas. Mi vida se esparcirá en la atmósfera como vapor de lágrimas y sonrisas. De momento, me haré uno solo con el éter.

Todo volverá a cambiar (metamorfosis de la conciencia).

Desmembración virtual

Poco queda de mí, y me sigo desvaneciendo como un puñado de arena. Llegan a mis oídos sonidos del pasado, que evocan una y otra vez el nombre con el que fui bautizado. Ahora, a duras penas reconozco la persona que veo en el espejo. Mis extremidades están repartidas en partes desiguales a lo largo de las fronteras de tu imagen. Fui un día, y nunca volveré a ser. Así me recordarás, como la sombra que se posó sobre tu cuerpo mientras dormías; mientras soñabas con tierras lejanas. Y aunque no esté, no podrás olvidarme, porque mi nombre será el eco de tus lamentos. De verdad lo siento.

Creo, después de todo, que el amor sí era infinito.

Cama vacía

En silencio y sin apoyo moral más que en mi enredado universo de convicciones sentí (estando entre dormido) que su cuerpo tibio se alejaba de mí como una sombra cuando cae la noche. Había despertado solo, como acostumbraba hacerlo, después del sueño más hermoso. Quise volver a tocar su cuerpo. Me levanté, y vi cómo no estaba; y cómo persistía el rastro de su presencia. Las dos almohadas estaban superpuestas. Ella había estado ahí, y podía jurarlo.

Lloré al ver la cama vacía.

Retrovisor (nueva partida)

Parto nuevamente hacia la tierra del millón de incertidumbres; ese lugar sin lugar del que nada recuerdo. Me voy a total riesgo, sabiendo que mi vida se derrumba a mis espaldas. Será una prueba de valor, de firmeza. Y estoy dispuesto a enfrentarla sin máscaras, sin escondites y sin temores. Caminaré con mis huesos fracturados, y sortearé toda suerte de obstáculos que pudieran interponerse en mi camino. El dolor es sólo un punto de vista; el punto ciego en mi retrovisor.

Ya no existen las dudas.

Abril es el mes más cruel

Díficil no caer ante tanta presión. Cambiaría todo lo que tengo por unas horas de sueño. Me estoy asfixiando mientras el planeta entero dispone de mí como una marioneta. Intento romper las cuerdas con los dientes, pero no puedo. Son muy fuertes.

Por favor no te dejes caer.

Desmitificación adaptativa

"La mecánica de no huir del dolor, al contrario, salir corriendo de frente, a toda velocidad hacia él, no frenar un segundo, no mirar hacia atrás y convertirse en estatua de sal. Golpearse de frente y absorber el impacto por completo, dejarse arrollar, sin valentia, sin coraje, sin heroismo, sin mente. " Gracias amigo.

Maldigo al dolor por tornarse placentero bajo ciertos contextos. Hoy no hay dolor, pero tampoco hay placer. Hoy cuento, por no desmeritarlo, con ese horrible estado de ánimo intermedio entre la emoción y la apatía.

Hay días en los que se sonríe porque se han agotado las lágrimas.

Tras las cortinas de la desilusión

Una vez más equivocado. Soy un tonto que sobrepasa el alcance de sus sueños. Soy un pobre inocente que no logra ver más allá de lo que su tonto corazón le pone en frente. Me atreví a robar el sueño incorrecto, le di una forma ilusoria en mi cabeza y en mi corazón, y este se desvaneció ante mi mirada. De nuevo camino descalzo en la planicie del resentimiento, me aferro a mis recuerdos y me lamento del cúmulo de sucesos recientes. Más vale el amigo cerca que el hermano lejos. No hay amigo cerca, ni hermano lejos. De nuevo estoy solo. Sin sueños. Lo supe desde siempre, pero la vida tenía que golpearme para hacerme entrar en razón.

Te besaré en la oscuridad; a ti que no sé quién eres, a ti que no sé dónde estás.

Sin nombre

Cientos de miles de millones de voces de personas anónimas me enredan en sus complejos entramados de significado cada día que pasa. Y una voz, una sola voz que desconozco (y que tanto me conoce), me desconcierta por completo. Es curioso sentir que un fantasma me rodea; me observa en silencio, se sumerge en la profundidad de mis sentimientos, los comparte, se compenetra. Me conformo con sentir su rastro. Sé que es ella, sin saber quién es. ¿Quién es? Eso me da una cierta desventaja.

Quisiera arrancarme el nombre también.

Apología a la reinvención de la inconsistencia

Sería desleal conmigo mismo al no poner estas palabras por escrito. A quienes recuerdan el fatídico desenlace del que tanto alarde hice en una historia del pasado, a la que bauticé con nombre propio [Oda a la muerte de un sueño (Vuela)], debo confesarles que la vida ha dado un giro inesperado. Madurar es aniquilar los sentimientos del niño.

El frío con ira quemó sus alas, y las mías también. Pero no me regocijé en su caída. Fue extraño tenerla en frente y besarla, y no sentir nada... ni amor, ni odio. El amor pasó, y quedó la esperanza... La esperanza también pasó, y quedó la tristeza. Siempre a tiempo para reír juntos, sin importar en dónde estuvieran nuestros corazones. Me senté y lo medité por horas. Ya no sentía, sólo pensaba.

Sin amor no hay poesía.

Ingestión desmedida

La cabeza me daba vueltas... giraba, giraba y giraba. Deseaba el exceso como a nada en la vida. No quería responder por mí mismo. Ingestión desmedida, como si estuviera fuera de mi. Mi sonrisa lo decía todo.

Cómo puedo dejar de sentir este dolor de cabeza.

Ni un paso atrás

Un trago amargo cuando la esperanza se ha desvanecido. Sigo contemplando un lienzo en blanco. Siguen surgiendo las preguntas. Guardaré un minuto de silencio... por ti. Sé que volverás a ver la luz cuando amanezca. Te veré a lo lejos, de la misma forma en que tendrás que verme. De lo que un día nos unió, nada queda. Y nada volverá a ser lo mismo, porque hoy la vida te arranca del corazón eso que no pude arrancarte. Tu alma desgarrada suplica al viento, y entre las ramas escucho tus lamentos. Tus lágrimas ya no son mías, y las mías no pueden dejar de ser tuyas. Doy una fuerte ovación al olvido.

Soy un punto en medio del infinito plano de la locura.

Deep (weep)

El primer indicio salió de mi boca, cuando involuntariamente dije: "Los niños no lloran", para justificar mis espasmos de introversión espontánea en los momentos en los que me invade la tristeza. El mundo se volcó de inmediato para intentar arrancarme lágrimas del corazón. No fue un golpe certero, sino una prolongada tortura que duró todo el día. Ella apareció. La miré a los ojos. Desapareció. Para siempre. Lloré. Sí, lloré. Solo y en silencio, como aprendí a hacerlo. Fue uno de esos días en lo que deseé profundamente saltar por la ventana.

Mi corazón es profundo, muy profundo; mi soledad también.

Huellas de ligereza

Rápido, más rápido que la vida te abandona. Corre para ver los despojos que por suerte te serán asignados. La vida es para quienes se apresuran en tomar las oportunidades en sus manos. Si te detienes a pensar, podría hacerse tarde. Corre, luego existe (y si llegase a quedar un momento de quietud, piensa). Cuando encuentres el final del camino que no termina, nos reuniremos en el sueño de la muerte.

La vida premia a los que apremia.

Canción de cuna

No quería hablar. Los estallidos cósmicos me habían dejado atónito. En mí reposaban miles de sentimientos encontrados. Debatirme entre la felicidad y la infelicidad me había dejado en silencio absoluto. En mi rol de niño pequeño estaba siendo observado (a mi amiga Sammy debo estas palabras):

"Una planta mira... la contempla. ¿Es feliz? Su aura responde a la armonía de su corazón. Lo disfruta. Podría suponer querer estar así, pero lo sabe... Los cambios gastan en tiempo, distancias, personajes. Dijiste: 'Tras una promesa de amor eterno sigue una condena de dolor perpetuo'."

Es grato saber que estoy fuera del abismo.

Dibujo: Sandra Lozada

Entre signos y respuestas

Seguí tus huellas hasta donde terminó el camino, e intenté descifrar cada uno de tus signos. Esos indicios mágicos eran actos acomedidos, perfectamente mediados por la naturaleza. Sin pensarlo, y en un momento de distracción, el sendero que rodeaba el jardín se bifurcó y me quedé afuera. Me vi forzado a decidir entre dos versiones de mí que se sobreponían y se entrelazaban. Por un lado, mi cabeza afirmaba que las señales podían ser descifradas recurriendo a la semiótica. Era la opción más razonable. Tus palabras, tu proxemia y cada uno de tus actos me dirían exactamente eso que necesitaba saber. Si tú hubieras querido leer los signos en mi cuerpo, fácilmente me habría delatado; por eso, valdría la pena hacer lo mismo para leerlos en ti. Pero una versión alterna de mí se impuso desde la ingenuidad. Las señales mágicas estaban en el aire; en el cosmos y en la incertidumbre misma. Podían leerse en impulsos voluntarios del universo y en designios aleatorios del destino. Mi corazón siempre se había mostrado inmaduro frente a lo que habitaba en mi cabeza. Pero había aprendido a convivir conmigo mismo. Por eso me senté y esperé a que te desvanecieras. Seguramente tendrías que volver por el mismo camino (siguiendo mis huellas).

Mi vida es un relato y mi rostro es la portada.

Intermezzo

La tormenta finalmente se había calmado. Sin embargo, no saltaba de gozo. Estaba absolutamente tranquilo; pasmado. La alegría llegaría algún día, pues me había sido prometida. Después de la tempestad venía la calma, y después la felicidad. Era cuestión de fe. Como siempre. Como todos los días de mi vida. Ya no rezaba por el milagro, solamente esperaba. Estaba escrito, en el Salmo 107. Llegaría a mi puerto deseado.

Mi intervención más profunda fue un bostezo.

Otra vez (cuestión de mérito)

Si de mérito se tratase, perdería más de la mitad de lo que tengo en este momento de mi vida. Y sé, que si fuera cuestión de mérito, no habría perdido nada de lo cruelmente se me ha escapado de las manos, y que tanto me ha dolido. Ambigua situación. Por fortuna (a Dios gracias) mi camino ha sido bendecido. Para algunos mérito. Para otros, suerte. Al fin y al cabo, el resultado es el mismo.

Mis ojos se cierran por culpa del cansancio.

Memoria de un sueño compartido

Cada segundo que pasaba significaba que el camino se iba acortando. Los kilómetros se iban en horas, los metros en segundos, y los pensamientos en milésimas de intenciones. La noche nos resguardaba y nos vigilaba en secreto. A la mañana siguiente nada existiría, y tendríamos que ser nosotros de nuevo, distantes; separados por una serie de mal estructuradas cadenas de relaciones humanas. Ella continuaría con su vida y yo con la mía. Era evidente que sólo podíamos compartir el sueño.

Todo es confuso en este entramado al que llamamos vida.

Cien años de espera

26/03/07 Me encontraba en medio de un gran tumulto que protestaba por el desorden. Yo era tan sólo un punto inerte en medio de un océano de dudas. El calor provenía de mis adentros, y se lo atribuía al ansia de la espera momentánea. Decidí apartarme de la gresca para tomar oxígeno y despejar mi mente. Me recosté contra una pared y agaché la cabeza. No pasó mucho tiempo para que alguien me diera un empujón por la espalda para abrirse camino. Habría pronunciado palabra, de haber tenido qué decir, pero hay eventos de la vida que sólo pueden contemplarse. Ese hombre de 80 años, escoltado por la policía, había ganado un Premio Nobel en 1982, año en que yo nací. Caminaba encorvado entre el tumulto (al que tomó por sorpresa). Lo miré pasar, y le abrí paso; como a un héroe, como a un ídolo. Sin quererlo, me había interpuesto en el camino de Gabriel García Márquez.

La espera de una mañana de calor había tenido sentido.

Mi camino

Los últimos días han sido confusos, y dan fe de ello mis palabras. Sin embargo, me considero afortunado. Por unos días escaparé de lo que soy y de lo que hago. Las palabras, problemas de la lengua, la historia del idioma, problemas del lenguaje, reglas incomprensibles, protocolos innecesarios y pleitesías deslumbrantes, serán simplemente excusas en mi mente. Me voy para dejar de ser... para dejar de pensar y sólo sentir. Sufro por lo que fue, y me angustio y le pido a Dios por lo que será. Pero sigo vivo y tengo la capacidad de admirarme por mi grandeza. Soy mi héroe y siempre lo seré. Los signos se recomponen. Buen viaje.

Ella querrá tomar mi mano y seguir mi camino.

Leap of faith

"Faith, you're driving me away,
You do it everyday,
You don't mean it
But it hurts like hell" My Iron Lung, Radiohead

Es difícil mantener la cordura cuando la vida pende de un frágil vínculo con el devenir. No entiendo por qué reitero una y otra vez en hablar de los sueños. Debe ser porque puedo componerlos todas las noches, en los momentos en los que no puedo escapar de mí mismo, y no puedo abandonarlos por voluntad propia. Creo que enloquezco cada vez que la tengo a mi lado, y siento que muero cada vez que se ausenta. A ratos quisiera poder disponer de su voluntad para que cada contacto trascendiera de ser un simple juego. Pero son sueños... sólo sueños. Las marcas perdurarán en mi cuerpo mientras pueda gritar su nombre. Lo presiento. Sigue siendo cuestión de fe.

La locura corre por mis venas; desciendo de dementes.

Hojas secas

Cuando supe que mi cuerpo estaba cubierto por hojas secas, pensé que era el momento de levantarme. El sol se había escondido, y no tenía excusas para quedarme debajo de aquel árbol. De noche, caminar con los ojos cerrados sería irrelevante, no tenía cómo descifrar mi camino ni existía manera de descubrirlo. Si decidía marcharme, podría haberla tomado de la mano, en un acto de fe. Haber sentido sus dulces caricias sin tener que mirarla a los ojos, sin necesidad de intercambiar palabras... sólo tacto. En la profundidad de la nada, ella habría sido todas la mujeres y a la vez ninguna; por eso podía haberla amado. Podía haberla dejado y haberla tomado de nuevo, su mano siempre iba a estar ahí... sin importar que fuera ella o no. Era infinita, inagotable y perfecta. La mujer que nunca vería con mis ojos. Mientras lo meditaba, las hojas siguieron cayendo hasta hacerme desaparecer.

Quisiera borrar el pasado (pero no puedo).

Feliz cumpleaños (amor)

Esta mañana, lo primero que quise hacer fue llamarte, aunque ya no fueras mi amor. Desearte lo mejor de la vida y escucharte sonreír. Comprendí entonces que los mejores pensamientos no dependen de la distancia, ni del estado de ánimo. Luego pensé en lo distinto que quería que fuera este día, pero era evidente que no iba a estar ahí... por primera vez desde que te conocí no iba a estar contigo este día; no te iba a abrazar ni compartiría abiertamente cada momento. Sin embargo, supe que eras feliz, y me alegré por ti, sin importar que estuviera sumergido en un mar de melancolía.

Por amor, un día te dejé ir. Feliz Cumpleaños.

El designio mágico del infortunio

El letargo es un estado absolutamente respetable. Todo fue el producto de sus palabras, de sus opiniones y de sus comentarios. Es difícil aceptar que ella es un ser humano que se desenvuelve en el mundo como cualquier otro. Yo sin embargo, después de haberme excedido, quise dejar de serlo. Recordé lo que significaba ser una planta; con los pies enterrados en la tierra, quieto, reflexivo. No me movía, sólo pensaba y sentía. Amaba y odiaba; y escuchaba mis latidos en el silencio. Recordé haber estado enamorado, y anhelé esos días. Pero sentí el dolor del desengaño y pensé en el mareo que desde siempre me había producido el azar. La suerte la había traído a ella a mi lado, y sus propios designios se la habían llevado. Mañana será su día. Mudo y absorto comencé a gritar. Dependía de mi suerte.

Es una lástima que no crea en el azar.

Ente bipolar

Ahora me doy cuenta de que sin quererlo (o sin proponérmelo) me he convertido poco a poco en un tonto maniático. Me preocupo, sobre todo, por tener que ser consciente de que algo no anda bien conmigo... soy un ente bipolar. En un momento siento que el mundo se derrumba y que no existe la esperanza, y poco después experimento tanta euforia que el corazón se me sale del cuerpo.

Una mirada. Sus manos. Un abrazo que si de mí hubiera dependido, jamás habría terminado. Un beso en la mejilla. Media vuelta y de nuevo al vacío. Esta vez yo me despedí. Sólo las corrientes de aire, las circunstancias propicias y toda la fuerza de mi fe la traerán de nuevo ante mí.

Una vez más sobre reaccioné.

En mi desesperanza

Siento vergüenza de tener que escribir hoy estas palabras, pero debo confesarme de alguna manera. Hoy me encuentro en el fondo del abismo. Nada tiene sentido, y el universo entero se ha volcado contra mí. Me he quedado ciego... ciego ante lo que creo y siento. No veo lo que hay más allá y hoy no creo en el mañana. ¿Cuántas veces podré ser engañado? ¿Por cuánto tiempo más podré seguir engañándome? Las palabras son insuficientes para describir este sentimiento que me carcome y me asfixia.

Hoy no hubo voz de aliento, ni una sonrisa amigable. Mi ángel soñado (producto de la autosugestión) me dio la espalda. No hubo tampoco plataforma que sostuviera mis pasos. Me fue arrebatada la esperanza y nada más pude hacer que llorar y lamentarme. Cerré los ojos para nunca tener que abrirlos; para encontrar una respuesta divina... Silencio.

Agradezco lo poco que tengo, pero sufro por lo mucho que me falta (aún me falta todo).

Manifiesto del objeto inanimado (tributo a un día de vacío)

Después de mucho meditarlo, llegué a una irrefutable conclusión. Yo soy la incertidumbre. Soy el imposible inalcanzable con el que todos sueñan, pero del cual quieren deshacerse. Soy la luz brillante que encandila y que ciega; y mis rayos queman. Soy la noche más profunda, en la que todos temen quedarse solos. Soy un millón de argumentos para amar con deseo, y también para huir con desespero. Soy el profundo deseo de dormir en las noches de insomnio... Soy el que se desenvuelve en el mundo sin temor y con total recelo, y que siente repulsión al mirarse al espejo. Soy todo lo que deseo ser y que jamás seré. Llevo mi nombre marcado en la frente y en mis manos. Nadie se atreve a mencionarlo. Soy el objeto inanimado (del que se puede disponer).

Cuento con que me devuelvan el corazón estando aún a tiempo.

Lo imposible

Imposible es simplemente aquello que no nos atrevemos a enfrentar; eso a lo que siempre le huimos y que le damos la espalda rotundamente. Lo imposible está fuera de todo tiempo y de todo espacio, y claro, repercute siempre en nuestras mentes; en lo más profundo de nuestras vidas. Eso que simplemente no puede ser (o que no está hecho para ser hecho) se convierte en la base de la inspiración. Lo imposible es y seguirá siendo porque es la esencia que subyace a los sueños y a las pesadillas; a los temores y a los deseos.

Imposible es aquello que deseamos que sea imposible.

09/03/07

Debo comenzar diciendo que no he podido sacarte de mis pensamientos ni un minuto. Mi corazón vibra ante un nuevo palpitar. Prefiero guardar en secreto este cúmulo de sensaciones que llevo dentro. Quiero poder mirarte a los ojos una vez más, y extasiarme en la dulzura de tu presencia... dulce... muy dulce. El ciclo está incompleto aún.

Mucho tiempo tuvo que pasar para que volviera a sentirme tan vivo.

Meritogracia

Palabras cortas. Mis párpados se cierran y mi estómago está revuelto. Tengo derecho a dejar de ser yo mismo de vez en cuando, y a perderme en la irregularidad de lo prohibido. Cuando se debe esperar, termina por esperarse más de lo que se espera; o de lo que se debe. Y si parece confuso es simplemente porque así es. Sólo puedo respirar aire de satisfacción y de arrepentimiento; al fin y al cabo, ya terminó el jueves. Si mañana no recibo mi regalo es quizá porque no lo merezca (si la espera hubiese sido más corta, probablemente lo ameritaría). Si lo recibo es solamente por gracia. Gracia.

Reía y reía, mientras me consumía por dentro, esperando ser rescatado.

Mujer

Este espacio es una pequeña muestra de afecto para las mujeres importantes de mi vida. Todas; desde mi mamá (que estará conmigo hasta después de la vida) hasta esa que nunca conocí (pero que no dudó en aparecer en mis sueños). Madres, hijas, esposas, amantes, amigas, hermanas. Gracias.

Nunca podré dejar de estar en deuda.

Universo de la plurivocidad

¿Quién me visita todos los días a mis espaldas, justo en el momento en el que no estoy? Las pistas son tan confusas que jamás podría descifrarlas. Probablemente me haya desdoblado para hacerme una mala jugada. Los signos están al frente, pero soy muy tonto para descifrarlos. Sin embargo tengo consuelo: mi Universo es lo suficientemente pequeño para no perderme jamás en la duda.

Amanecerá y veremos.

Claroscuro

"Alma fugitiva, libérame." Claroscuro, Soda Stereo

Antes de caer en el sueño nauseabundo, quiero decir por qué me debato entre la angustia y la emoción. El último de mis tres deseos era que ella apareciera, como hoy. Y no de la manera en que desesperadamente me asomaba por la ventana a esperar que la casualidad la arrastrara por la vida para que se atravesara en mi camino. Esta vez ella vino a buscarme (¿azar?). Lamento que mi estado de ánimo hubiera estado por el suelo, y que las pocas horas de sueño que había tenido anoche me hubieran penalizado justo en el momento en el que había aparecido. No sé qué habría sucedido si hubiera tenido un poco más de fuerzas. Temblaban mis manos al tenerla al lado. Cuando se fue noté que habíamos sido felices por un instante en el que nada más nos habíamos propuesto que contrarrestar el tedio. Fui feliz por no tener que pensar. La libertad es una dádiva. ¿Aparecerá de nuevo?

Mañana despertaré en otro cuerpo.

11:11

Busco desesperadamente una señal inequívoca, que ni siquiera sé qué pueda significar. Y como el trasfondo significativo está vacío, puedo convertirla en un símbolo de esperanza para mi vida.

Espero poder volver a descansar algún día cuando el reloj marque las 11:11.

Eclipse de Luna

Lo oí por primera vez de la noticias, cuando anunciaban que esta noche habría eclipse de Luna. Miles de pensamientos rondaron mi cabeza, gracias al satírico movimiento de la vida. "Eclipse de Luna", pensé. ¿Hace cuánto se había eclipsado la luz nocturna que me daba vida? Años, siglos, milenios. Hace mucho tiempo había perdido la cuenta de mis noches solitarias. Recordé entonces que me hablaban del astro celeste que se vería opacado por la sombra terrestre durante unos minutos. No había poesía; tan sólo un "acontecimiento" como el que malintencionadamente quisieron enseñarme en mis fallidas clases de periodismo. Sentí una curiosa mezcla entre melancolía, tristeza y gracia. No había Luna que pudiera eclipsarse para mí, más que el satélite que incesantemente circunda nuestro contaminado planeta. Ese que podía ver fundirse en un rojo intenso con el violeta oscuro del firmamento. Suspiré y contemplé el vacío. Selene, diosa cruel de la Luna; ¿por qué tenías que convertirte en una maldita roca flotando en el espacio?

Busco la luz que ilumine mis noches.

En mis pies

Es difícil describir mi situación. El éxito llega sin haberlo llamado; sin haberlo invocado. Los halagos y los triunfos vuelan; giran y me rodean. Pero me siento tan distante de la felicidad. Es como si todo pudiera ser perfecto, pero algo impide su totalidad. El vacío sigue vivo... y latente. Espero llenarlo algún día para convertir este orgullo en alegría. Deseo que sea pronto. Por ahora sonrío. No hay felicidad, lo único que siento (y con lo que me conformo) es una profunda tranquilidad.

Creo que el amor es la recompensa a la paciencia y la esperanza.

Confesión de un amor represado

Cuando desperté me di cuenta de que era yo otra vez, y que eso que me había hecho levantar con un mal sabor de boca había sido solamente un sueño. La única evidencia real era parte de las imágenes difusas que todavía deambulaban por mi cabeza y el terrible dolor de piernas que tenía; como si hubiera tenido que correr toda la noche. Había sentido cómo se agitaba la marea y me sacudía para ahogarme.

Pero desperté; y noté que todo seguía igual. No había perdido ni ganado nada. Todo era lo mismo. La pérdida ya había sucedido, así que nada había arriesgado. Suspiré. Otro día; igual que el anterior, pero con algo intermedio. Eso que no sé qué es.

Creo que dueles menos en sueños que cuando tengo que mirarte a los ojos.

Miércoles, casi martes

Reservo este espacio para el silencio.

La justicia no está en tu caída al abismo sino en lo felices que podamos llegar a ser algún día (sin importar la distancia).

Luna que sangra

La lucha eterna entre el bien el mal, y la justicia parece ciega cuando debato en el medio. Es tan difícil tener fe en este momento de incertidumbre, que siento vergüenza con Dios. Ojalá pueda perdonarme. Necesito de sus milagros una vez más. Mañana será otro día... uno más en el que espero que todo pase.

El pasado tiene raíces de las que hay que desprenderse.

Vida. Viaje. Azar (mujer, me transformas).

Transporte. Movimiento. Casualidad (¿mala suerte?). Destino. Miedo. Ira. Huida. Prisa. Camino. Rutina. Academia. Ensayo. Sustentación. Lucidez. Triunfo. Responsabilidad. Desinformación. Deseo. Apropiación. Ejecución. Atención. Improvisación. Agradecimiento. Descanso. Hambre. Casualidad (alivio). Amiga. Subir. Comida. Despedida. Beso (1). Risas. Burla. Salida. Sol. Calor. Sudor. Soledad. Angustia. Tedio. Deseo (una y mil veces más). Duda. Recuerdo. Llamada. Conversación. Deseo (¡por Dios!). Desesperanza (lenta). Amigo. Espera. Aburrimiento. Teléfono. Pregunta. Respuesta. Amor. Amistad. Tiempo. Espera (larga). Escaleras. Casualidad (milagro). Ella. Esperanza. Ilusión. Deseo (¿preenamoramiento?). Abrazo. Mirada. Sonrisa. Sueño. Felicidad. Emoción. Euforia. Alegría. Dios. Milagro (cumplido). Amiga (hermana). Mente. Cuerpo. Alma. Perfección. Sueño (interminable). Despedida. Anhelo. Abrazo. Beso (todo valió la pena). Huida. Anonamiento. Tontería. Milagro (hecho). Café. Historia. Imaginación. Presentación. Evaluación. Regreso. Hogar. Traición. Desilusión. Tristeza. Hermanos. Madre. Fiesta. Baile. Lentitud. Tedio. Huida. Amiga (todo vuelve al lugar donde comienza). Alcohol. Placer. Beso (2, 3, 4, 5). Risa. Éxtasis. Rareza. Regreso. Milagro (fin).

No puedo dejar de pensar en ella.

Miércoles de cenizas

"Donde hubo fuego, cenizas quedan... pero el viento sopla y se las lleva..."

Ahora pretendes decir que te importó un poco haberme dejado. Haberme abandonado te dolió en el alma... a ti... la única persona que habría podido evitarlo. No puedes decir que no tuviste la oportunidad, porque por Dios juro, que tuviste todas las oportunidades que quisiste tener. Claro está, mientras existía tiempo entre los dos. ¿Por qué hasta ahora vienes a sentir que me perdiste? ¿Por qué? ¿No fuiste tú la que decidió poner fin a todo, y juzgarme por todos mis errores? No entiendo por qué lo vienes a lamentar hasta ahora. Acaso tu presente no fue tan promisorio, que tuviste que mirar al pasado para lamentarte por eso (o ese [o yo]) que con tus manos habías desechado. No invoques más a los muertos, que nada encontrarás, más que el reflejo de tu remordimiento.

¿Ahora qué?

Angel de colores

Cuando me vi reflejado por primera vez en su mirada, sentí que podía despertar de la pesadilla a la que había sido empujado. Salir de una pesadilla para comenzar de nuevo un sueño (pero siempre dormido).

Luego, como quien no quiere la cosa (soy amante de los actos involuntarios), termino por acercarme a ella. Una sonrisa; un abrazo... una excusa. Sin esperarlo, ella se acerca y sonríe. Es feliz. Yo también. Segundos que no terminan y repercuten por siempre en nuestras vidas. Qué bien nos sentimos, aún en la distancia.

Sólo le pido a Dios poder verla mañana, y volver a sonreír.

Venta bajo fórmula médica

No encuentro medicina contra la angustia, ni contra el dolor que siento.

Extraño ese poderoso sedante. Esta noche no habrá dosis. Es probable que la indiferencia fucione por ahora.

El amor es una droga (soy un maldito adicto)...

Canción de la inexpresividad inculcada (canto primero (y último) de una infinitésima secuencia que ni siquiera me atreví a escribir)

Todavía divago por el mundo monofónico. Sueño que tengo sueños, como siempre. Aún no tengo una respuesta, sólo probabilidades. No pierdo la fe. Esta noche no.

¿Por qué tengo que ir al baño cada dos horas?

El lamento de un tonto

Lamento tener que decirte que apareciste como un fantasma, y no precisamente como esos que transforman el inconsciente, sino como uno de esos que atraviesan las paredes y producen solamente terror. ¿Acaso te parecerá justo querer envolverme en el vacío de tu discurso? No me imagino cómo para ti puede ser injusto el hecho de que ahora no quiera tenerte en cuenta, después de que me tomaste de un extremo y me botaste a la basura. ¿Por qué no puedes perder ni una sola vez? ¿Estará maltratándose tu ego por tener que aceptar que no eres la persona excepcional que siempre aparentaste ser? Después del desenamoramiento nada quedó más que el ser humano imperfecto y lleno de errores que me había cegado. De verdad, lamento no poder quererte como supones que deba quererte; pero el daño fue hecho y tú lo sabes. Es más; eras tú quien tenía el puñal en la mano y no dudó en atravesar mi carne. ¿Te dolerá que haya sobrevivido? O quizá habrás descubierto que fuera de mí no valías nada, y por eso ahora me odias y quieres arremeter toda tu ira contra mí. Lo sabrás tú y sólo tú mujer. Por mi parte, sólo puedo decirte que ese amor profundo y apasionado que un día sentí; ese tesoro infinito de profundos matices; esa incansable y explosiva mezcla de sensaciones que un día nos vincularon, son ahora la piedra en el zapato que utilizo para recorrer mi destino. Por Dios juro que quiero seguir adelante, y por Dios juro que el lazo que me detiene es todos los recuerdos que tengo de cuando fui tu amante. Quisiera que desaparecieras, para nunca tener que sentir el deseo de hablarte, de no dejarte ir (como si existiera la mínima posibilidad de sanar las heridas y llenar los vacíos). Eras mi amante imperfecta (pero al fin y al cabo mía); ahora no te quiero tener en cuenta (y después de haberme dejado te quejas). Las heridas sanarán. Eso también lo juro.

Soy un tonto que aún cree en la justicia (Dios, no me falles... por favor)...

Ni en sueños

Maldigo tu recuerdo una y otra vez. Sobre todo cuando apareces en mis sueños a decir que lo lamentas, que no puedes vivir sin mí, y que me amas. Y te maldigo aún más cuando tengo que ceder ante tus encantos y caigo en tus brazos como en una trampa. Te maldigo cuando apareces en sueños. Y te maldigo aún más cuando despierto y me doy cuenta de que nada había sido verdad. ¿Por qué sigo esperando eso que nunca tendré?

Si la esperanza es lo último que se pierde, lo único que tengo que perder es eso que viene después de la esperanza y que ni siquiera nadie se atrevió jamás a darle un nombre. Ese algo bastante indigno de ser nombrado.

Mañana despertaré, y será hoy... una vez más.

Half deaf (half dead)

Cuando desperté sentí que la mitad del mundo estaba ausente. En un principio, no lo creí. Lo consideré como efecto natural del sueño, hasta que fue necesario entrar en la ducha para terminar con el letargo. ¿Qué era? El sonido constante del agua no era tan constante. Escuchaba solamente la mitad de las gotas. El universo se había convertido en monoaural.

Quise solucionar el problema con un copito, pero nada pudo arreglarse. Estaba predestinado a enfrentar el día escuchando el hemisferio izquierdo de mi mundo.

Es divertido enfrentar al mundo con una sonrisa sin entender qué es lo que pasa.

Imaginario (eso quisiera)

Contra la pared no tenía nada que decir. Y estaba allí simplemente por un acto de fe. Si dejaba de creer, de seguro habría caído al abismo. Pero como era aún un fervoroso creyente, tenía tiempo para arrinconarme y aferrame a mis limitaciones. Prefería simplemente guardar mis palabras. Sobra decir en este momento que jamás pude imaginar lo que había detrás de ese muro de concreto.

Este mareo se está convirtiendo en un hábito.

Séptimo día

También yo odio este domingo híbrido.

No me gustaría llamarlo paranoia. Creo que es verdad; me persigue. Imita mis pasos con una destreza increíble, como para no hacerse notar; pero sé que ahí está. Esta vez no podría estar equivocado. Es el momento idóneo para acelerar la marcha, antes de que pueda llegar a alcanzarme y agredirme por la espalda. Lo último que quisiera sería sentir sus desgarradores dientes penetrar mi cuello, sus filosas extremidades arrancar la carne de mis huesos, sus hirientes palabras aniquilar mi razonamiento. No puedo dejar de huir. No puedo. No. Si lo hago, sé que estaré en el suelo... por mucho tiempo. La veo venir. Esta maldita depresión. Te apuesto a que no me alcanzas.

Todo lo que necesito es un poco de amor.

Parte de lo que soy

Si pudiera recomponerme en palabras de una manera acertada, lograría construir una versión más o menos similar al discurso que se desenvuelve abiertamente por el mundo bajo el título de mi nombre. ¿Y al final qué son estas palabras? Una verdad aparente que quiero hacer que el mundo crea. La palabra se hizo para mentir, y mentiras (realidades divergentes) es lo que podría esperase del diario de una persona que desde los 15 años se hace llamar Planta. No prometo una continuidad permanente, sino retazos de parte de las visiones fantasmagóricas que componen mi vida. Podrían aparecer imágenes, pero para el caso serían únicamente adaptaciones estáticas de palabras en policromía (¿por qué negar la discresión de una melancólica escala de grises?). A Dios gracias por el don de la palabra; el don de la mentira. Bienvenidos a quienes pueda interesarles, bienvenido yo que me he atrevido a hacerlo.